Anderson Damasceno
Em quantas brigas inférteis eu já me
meti? E em quantas delas o motivo, que eu julgava ser o certo, não o era? A
energia que eu acreditava valer a pena aplicar não valia. E todo o tempo, que
eu sequer me importava em gastar, esse, sim, valia. Porém, todas as brigas foram
trocadas por um grande e abstrato nada.
Pior, tudo foi transmutado pela memória do
inacabado.
Algumas das improdutivas lutas duraram
pouco. Outras duraram anos. E, no final das contas, a conta e os juros da infertilidade
só inflacionaram. Muita coisa boa foi abortada. Anos de devoção errada não
vingaram. E o coração que pulsava soube que seus pulsos não bombearam nada.
Talvez, vai, bombearam um sangue
sisificado... e as pedras erguidas, ou roladas pelos punhos de seu dono, construíram no
máximo a mente de sua jornada. Uma mente de travessia. Uma mente em lemniscata.
Bora lá!
Primeiramente, tirar esse tipo lição
para continuar vivendo, com sobriedade, a vida, olha, não é nada fácil.
Conviver com a autopercepção de que se investiu muito alto num vazio de nada é
perturbador. É insonificante!
Foi aos 35 anos, depois dos anos 2020, eu
acho, que pude ter algumas experiências com o pânico, com picos de ansiedade e
com a perda de sono. Três coisas cujas existências nunca foram empíricas para
mim. Ocupavam não a memória do inacabado, mas, quem sabe, alguma parte pequena do
Ser. Não nesse grau angustiante, de agora, “e de por anos”, que me fazem olhar
minhas mãos improdutivas.
E olha que já perdi sono nos corujões de
CS da juventude. Melhor, nas vigílias de fé para uma nova juventude. E ambas
não foram improfícuas. Houve boa colheita.
Contudo, esses episódios acontecidos de lá
pra cá, possivelmente, só estariam coroando toda a minha violenta infertilidade
de briguento. Acredito que estou disposto a admitir isso.
Nem toda briga é justa. Nem todo
sacrifício é certo. Vou fazer o esforço de recordar algumas das vezes que lutei
por coisas de baixo valor. Confesso que farei um tipo de esforço de quem foge.
O tipo de esforço em que se enxerga o mal e se conhece o mal, só que não consegue
sobre ele falar. Não consigo detalhar sua face que, por agora, já tem até um
pouco das rugas que encontro na minha. Mas estou de uma distância de segurança
em que posso fitar.
Sempre há um mal que a gente quer esconder
antes que outros o enxerguem como nos os enxergamos. Quem sabe, o medo mesmo seja
o de sermos pegos olhando para o nosso próprio mal improdutivo, pois, nesse
exato momento, dos que nos olham, muitos podem saber que a gente já se sabia.
É bom encarar o mal. Do mesmo modo que é bom
refletir.
E, quem sabe, vou descobrir um dia que as
quantas brigas inférteis ao menos puderam me dar um bom e grande nada, para que
eu possa carregar, consciente, de que as perdas e os não resultados, que
sisificaram, não puderam impedir as novas brigas.
Quando eu falo “brigas” posso estar
me referindo a pessoas, a projetos, a sonhos que se criam certos. Sonhos em que
eu os cria bons.
E... olha só! Recordei confessando pelo
menos duas lutas de improdutividades. Numa, fujo. Noutra, espero que vocês nunca
me vejam enquanto estou olhando para mim.
